за 2 часика ты только закопаться успеешь))

[attachment=41819:трек.jpg]

К вопросу о лопате...

ЛОПАТА ДЖИПЕРСКАЯ
(основная модель)

Лопата джиперская – основной инструмент настоящего джипера, приспособление для самовыкапывания любимого транспорта из болота, грязи, снега, песка и других тягучих и сыпучих субстанций. Джипер может забыть дома лебедку, хай-джек, сэнд-траки и все остальное, но если он забыл лопату – он не джипер. Лопата джиперская при необходимости может использоваться как вспомогательное средство для приготовления пищи в качестве держателя и как метательное оружие (копье)и как инструмент костоправа для исправления погнутых при джиппинге крыльев, порогов, дверей и проч.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ТРАНСПОРТИРОВКЕ

1. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
2. Рулеткой замерить ширину багажника вашего джипа.
3. Отпилить черенок лопаты согласно полученного значения ширины багажника.
4. Положить лопату в багажник.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1. Взять водки и товарищей.
2. Выехать на природу.
3. Выбрать направление в горы, в говны, в пампасы (маршрут определяется вкусом и настроением).
4. Не разбирая дороги засадить джип по самый шнорхель (производитель рекомендует взять предварительный разгон).
5. Выйти из джипа, почесать в затылке, обойти вокруг машины и осмотреться (производитель рекомендует произнести одну из фраз: «Блин, надо было объехать справа (слева)!», «Блин, надо было сегодня дома сидеть!», «Ни хрена себе как классно засели!» - при выборе руководствоваться вкусом и настроением).
6. Выпить водки (доза, рекомендуемая производителем, несмотря на вкус и настроение – стакан на каждого).
7. Открыть багажник, достать лопату.
8. Используя лопату и работая по очереди, откопать джип, до состояния, когда он может тронуться самостоятельно или быть вытолкнутым вашими товарищами. (если процесс затягивается – выпить водки).
9. Откопав джип, сесть за руль и, выехав из засады, на радостях дать газу.
10. Когда эйфория закончится, и вас начнут обуревать смутные сомнения, развернуться, забрать бегущих за вашим джипом товарищей и оставшуюся в засаде лопату.
11. Выпить водки (доза определяется вкусом и настроением).
12. Поехать дальше и засадить джип (см. пункт 5).

ПРИМЕЧАНИЕ: Лопата джиперская в уходе и обслуживании не нуждается, вопросы и пожелания производителю можно не направлять, мы их не читаем.

4. PUPS_SV

Вчера были на драконе - на дороге свежих следов нет, в кустах тоже чисто

ВЕТЕР, ты неправ - с ревом настоящего джЫпа) Зато наше с вами возвращение было слышно издалека
зы: Ваше награждение

Спасибо тем, кто участвовал и тем, кто организовал сие безобразие :)Масса положительных эмоций, впечатлений.. и даже мелкие недоработки и неприятности не испортили настроения
Огромное спасибо тем, кто так вкусно накормил на финише Кто выдергивал из... гм.. говнов.. при попытке штурма 58й и 56й точек.

[attachment=26327:100_0340.jpg]


Было здорово!  

[attachment=26328:DSCF1483.jpg]

шла вечером через дворы, встретила машинку Basya, правда без хозяйки

[attachment=26164:Фото_0023.jpg]

чуть позже нашла еще кто-то) вопрос только - кого?

[attachment=26165:Фото_0024.jpg]

 немного для начала:

[attachment=25777:озеро.jpg][attachment=25779:с_озера.jpg][attachment=25778:озер
о_2.jpg][attachment=25780:стоянка.jpg][attachment=25781:стоянка_2.jpg]

Интересная игра была сегодня завидуйте все кто не был

KaRaPuZ, ты не единственный кто в субботу трудитсо) я вот лучше высплюсь вместо етого нового года, потому что с утра невыспавшись работать тяжко)
Может потом подфартит побывать там..так бы конечно хотелось глянуть

с баша

это песдец.
сижу я себе никого не рогаю,делаю вид чо работаю....
вдруг открывается резко дверь и нечто лохматое и большое вопит мне
-встоловкераспрро дажа коржикипотри рубляааааааааааааааааааааааааааааа
пото резко закрывает деверь и грохотом уносится в даль коридора.
Так,говорю я себе.спокойна. глюки в разгаре рабочего дня это нормально....
только я закончила эту мысль,как дверь снова резко открылась и уже другая голова другим голосом но тем же истошным воплем вымолвила:
орехово!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и унеслась.
блять,думаю я. надо меньще пить....надо меньше пить...
дальше больше.в замочную скважину кто то прошептал мне мерзким шепотом:
сызрань взяли.
черт думаю я,неужели я в больнице?????
дальше...топот из нескольких ног...
дальше....в дверь мою засунулась палка и сказала
Сдавайся.
но тут же палку отттянули назад в преисподнюю коридора,и видимо...расстреляли.
потом самая первая голова засунулась и сказала,товорищ генерал все в порядке.....

короче админы играют в войнушку.
взрослые дядьки.
песдетс.я работаю в психушке.

[attachment=22451:Sonny_La...un_waltz.mp3]

Задачки...


Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя – 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?
В бутылке «Маpтини Россо» один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона «Чебуpашка» 0.1 литpа жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.
Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой – 5 литpов кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Сидя на скамье, диpектоp завода занимает 40 см ее длины. Два его заместителя, сидящие pядом, занимают каждый по 45 см. Бухгалтеp и главный инженеp занимают вместе 1 метp. Пpедседатель месткома вместе в пpедседателем pевизионной комиссии занимают вдвоем 50 см. Может ли сесть pядом с ними еще и паpтоpг, если вся длина скамьи подсудимых 2 метpа 78 см?
Во вpемя всесоюзного субботника половина местных чекистов сажала беpезки, а дpугая половина тpудилась на своих pабочих местах. Каждый чекист, сажавший беpезки, посадил по тpи штуки, а каждый его коллега из дpугой половины – по пять «вpагов наpода». Какое общее число посаженных во вpемя субботника, если известно, что беpезки сажало 14 чекистов?
За два часа pаботы бульдозеp pазогнал 256 участников несанкциониpованного митинга. Сколько участников митинга pазгонит бульдозеp за пять часов, если будет pаботать с пpежней пpоизводительностью?
Дети pешали задачу пpо то, как в магазин завезли сыp, апельсины и шоколад. Две тpети pешавших задачу не знали, что такое сыp, апельсины и шоколад, а остальные 12 детей спpашивали, что такое магазин. Сколько детей pешали задачу?
Злая колдунья превратилась в Белоснежку и испекла для 7 гномов 40 пирожков с гвоздями. Три гнома отказались от угощения, а остальные разделили пирожки поровну и кинули их в колдунью. Половина пирожков, брошенных каждым гномом, попала в колдунью, а другая половина пролетела мимо нее. Сколько пирожков с гвоздями попало в колдунью? Реши задачу разными способами.
Мальчик пишет на заборе неприличное слово из 15 букв. На каждые три буквы мальчик тратит по 62см длины забора. Поместится ли на заборе неприличное слово, если вся длина забора 3м 16см?
Допустим, твой лучший друг дал тебе 9 раз по шее, а ты ему – только 3 раза. Сколько еше раз ты должен дать по шее своему лучшему другу, чтобы восторжествовала справедливость?

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Вчера знакомый мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Знакомый глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит знакомый, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут знакомый выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

Коментарий к статье о столкновении спутников:
У нашего спутника была помеха справа, должен был уступить, но по размерам наш сопоставим с БелАЗом, а пендосский с Жигулём, поэтому наш смело полетел первым!

В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов:
- Кто это?
- О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.

Мне кажется порой, что иномарки,
О тбегавшие срок свой на Земле,
Не полегли в горелке газосварки,
А превратились в белых Жигулей....

Одной болеть неприкольно Вот!

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

во во во) полностью согласна)

С меня, как обычно, поболеть)

Отзвонилась Анне Михайловне, она постарается дать мой телефон в эфир,чтоб ветераны звонили активней... буду ждать)

Я иду) так что успокаивай мужа)

Не вопрос, буду рада помочь. Тел. 8914 855 73 28

Могу ли я чем-то помочь?..Машины нет, к сожалению.