От Крокодила

Оказывается, палка чаю существует...
А ещё у листопада есть выключатель.

Да, да. И начать с самых главных, ха, ха!
Уж кто действительно заслуживает...

Фотоистории о птичках

Их надо лечить! Принудительно!
Наверное они так учились:

Кто-нибудь знает?

Старый, добрый Штирлиц

Берлин весна 1944 года. Назойливый звонок в дверь квартиры. Фрау Мюллер открывает дверь. За дверью стоит небритый человек, в буденовке, за плечами висит развернутый парашют. Хриплым, прокуренным голосом:
− Верблюды идут на север.
− Верблюды идут нафиг, Штирлиц живет этажем выше.

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
– Хайль, Гитлер! – вытянулся Штирлиц.
– Да полно вам юродствовать, Исаев, – ответил мрачно Борман.

На столе горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу, и Света дала.

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимание, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. «Пронесло», подумал Штирлиц. "Что б тебя так пронесло", - подумал Мюллер.

«Наверно тяжело пастору Шлагу переходить на лыжах Швейцарскую границу», - вздохнул Штирлиц. Шел июль 1944 года.

Штирлиц шел по улице мимо окна пастора Шлага. На подоконнике стояло тридцать восемь утюгов. «Явка провалена», - догадался Штирлиц.

Идя по еле приметной на снегу дорожке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут он вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- это русский разведчик Исаев.
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил…

Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся. Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: – Ау!

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным.- Засада, - подумал Штирлиц.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, -меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине".

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по улицам Берна. Навстречу ему шли две проститутки."Проститутки" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали проститутки.

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук. К концу недели чудо сильно распухло.

Семейные отношения — это сплошной анекдот. Каждый день муж и жена попадают в такие забавные отношения, что хоть стой, хоть падай. Лучшие из них мы подобрали для вас.

Приходят супруги с стоматологу. Врач спрашивает:
— Наркоз будем делать или нет?
— Наркоз не нужен! — уверенно отвечает муж.
— Какой молодец! — отвечает дантист, — Редко встретишь таких храбрых и смелых мужчин.
— Давай, дорогая, присаживайся в кресло, — говорит муж.
*
— А ты не в курсе, что это Валерка после женитьбы заикаться начал?
— Так у его тещи две сестры-близняшки. Он как их троих увидел...
*
— Серег, если бы тебе повстречалась женщина добрая, нежная, ласковая, которая вкусно готовит и всё прощает, что бы ты ей сказал?
— Ну, здравствуй, мам...
*
Милый, что-то мне стало скучно, давай разнообразим как-то наши отношения. Может, ролевые игры попробуем: ты будешь покупателем, а я продавщицей?
— Я за, давай! Женщина, а у вас есть сало?
— Нет.
— Хм, а я нащупал!
*
Муж приболел. Простуда. Супруга хочет закапать ему в нос капли. Заходит вместе с ребенком в спальню. Дожидаются, когда отец проснется. Сынишка шепчет:
— Мам, ну чего мы ждём? Давай закапывай, пока он спит!.
Отец, бормоча в полудреме:
— Не надо меня закапывать, у меня просто грипп.
*
Муж с женой намереваются сходить в гости. Супруга:
— Ой, как я не люблю этих Петровых, может не пойдем к ним?
Муж:
— Да ты что, только представь, как они будут рады, если нас не будет! Супруга:
— В таком случае — идём!
*
Жена решила измерить вес. Встала на весы, а муж стоит рядом и ухмыляется:
— По таблице роста и веса у меня, вот, полное соответствие. А при твоем весе знаешь какой рост должен быть?
— Ну и какой?
— Метров пять!
*
Сын с отцом заходят в аптеку. Мальчишка тычем пальцем на витрину с презервативами:
— Папочка, а зачем их по 3 штуки кладут в упаковку?
— Это для занятых людей, которые свободны лишь с пятницы по воскресенье.
— Ясно, а почему есть упаковки из 6 штук?
— Это для молодых парочек — упаковка на неделю.
— А 12 штук?
— О, это для семейных пар. Упаковка на год.
*
Роддом. Жена родила. Новоиспеченный папаша, радуясь, восклицает:
— Сын, ура! У нас сын родился!
— Не сын, а дочка, и прекратите трогать мой мизинец, — отвечает акушер.
*
Муж лежит на диване, телевизор смотрит.
Жена:
— Доставай пакет, иди в супермаркет, продукты купить надо.
Муж:
— Я мужик, по магазинам шляться — не моя обязанность.
— Ах, мужик! Ну пошли в спальню, раздевайся, я скоро буду.
— Ой, ладно-ладно, пошутил. Давай пакет, что купить-то надо?
*
Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.
Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.
Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...
Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!
Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?
Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.
Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.
Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...
А когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: «А что, так можно было?»

-

Строительство

О геометрических фигурах

Да, это смешно, сквозь слёзы!
Нужен опытный специалист, очень высокого разряда, с очень высоким образованием, со стажем работы не менее 30 лет, в возрасте не более 20 лет!!! - вспомним объявления о требуемых специалистах ещё совсем недавнего времени.

О деньгах, депутатах, книгах...

И я в детстве мечтал стать космонавтом.
СССР и космос

Об отпуске и еде

Поплаваем?


Ну, об этом жалеть не стоит. А иначе и на "М49" не попадёшь!

Что такое жизнь?

— Премьер, стриптизёрш заказываем?
— Только предпенсионного возраста!
*
Президент с Премьером играют в Танки:
— А чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— После пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
*
— Д.А.! Российские учёные изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит, теперь будете выходить на пенсию в 305.
*
— Господин президент, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы. Думаю, нас ожидает волна протестов.
— Не волнуйся. ОМОН объяснит этим тварям.
*
— Господин премьер, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
*
— Господин премьер, детки подрастают. Семейный бюджет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. Я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
— А сколько обходится содержание поместья? Ну, не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолёте.
— Старые жены просят алиментов. А молодушек тоже министерский мандат не возбуждает — надо квартиру покупать.
— Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
— Ну, все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Итак: Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
*
Председатель правительства на совещании, прошедшем 13.07.2018 г., сообщил: «Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год».
*
«Ну что, теперь деньги есть?» Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
*

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
Колян закурил.
— Дядь Коль, — спрашивает. — А что вот это за циферки? — достав из пачки «Космоса» вкладку с какими-то квадратиками.
— А-а-а… Это стара мулька. — Колян взял бумажку в руки. Что-то прикинул в уме: — 45.
— И что?
— В общем, смотри. Надо эти цифры в квадратиках сложить. И если получится 66 — выиграл «Москвича»!
— Да ну.
— Так и есть. Да только никто ещё на моей памяти не выиграл ничего подобного.
— Но я слышал, там и поменьше призы есть — типа самоката или велосипеда.
— Да, наверно, — согласился Колян, — надо знать комбинацию. Лотерея, в общем.
— Хотя слышал ещё, — добавил Серёга, — что если предъявить 100 таких вклеек, то получишь блок сигарет.
— Точно, батя это же говорил! — воскликнул Егорка.
Налили. Кваснули. Крякнули. Хрустнули. Закурили.
— Хороша зараза!
Колян, расслабленно:
— Я вот я когда в загранку ходил…
— Плавал на корабле? — встрял Егорка.
— Плавает говно. Корабли — ходют, бестолочь.
Егор насупился.
— Так вот, я на свои суточные мог пачки четыре «Мальборо» или «Кэмела» купить. Там — копейки стоят.
— Дак ты всю жись крутой ходил — джины, полароид, дублёнки всякие, — поддакнул Серёга.
— Да ладно. Не в деньгах счастье.
Пацаны хмыкнули разом.
— Там такая мулька была… — Колян съехал на шёпот: — Только не дай бог кому.
— Могила, — перекрестились пацаны-атеисты.
— Если под надписью Marlboro была звёздочка: в сигаретах — марихуана!
— У-у-у…
— Да-да. Это был нереальный подъём по бабкам!
— О-о-о…
— Дак вот откуда у тебя бабосы.
— Да какие бабосы! — Колян сплюнул. — Я ж трояк за контрабанду отмотал, с конфискацией. Это учитывая, что марихуану не нашли. Ниже низшего дали. Ребёнок тогда родился.
— Да, точно. Ты ж улетел на нары в 73-м, помню, — кивнул Серёга, заглотив порцию налитого.
— Но суть не в том.
— А в чём?
— В том, что если под Marlboro нарисован маленький чёрный крестик — в сигаретах был… героин! — Колян даже осмотрелся со страху — типа не висят ли по стенам гаража лишние уши.
Пацаны примолкли.
— А это — расстрел.
Пауза.
— Возил? — не выдержал паузы Егорка.
— Тише ты, дурень! — зашипели на него собутыльники.

Итак, пьют Колька, Серёга и Егор (он помладше)
— На позапрошлой неделе с завода шли, — Серёга с трудом составлял слова. — И прикинь, прямо на нас несётся газик с прицепной бочкой. Потом уже, — когда он с грохотом перевернулся, — выяснилось, что у машины отказали тормоза. И водила, как «директор» из фильма, спецом налетел на бордюр, чтобы кувыркнуться — и людей на проходной не покалечить.
— Молодец мужик, — икнул Колян.
— Но суть не в том.
— А в чём? — Егорка потряс банку, — но огурцов там уже не было.
– Рассол на утро прибереги: пригодится, – хохотнул Колян.
Серёга продолжил:
— Бочка-то пивная пустая была, её заправлять везли. А внутри валялся… труп.
— Труп?
— Труп, — Серёга закатил глаза, скрестил руки на груди, чтобы точнее изобразить.
Егорка аж рот открыл от удивления.
— Ну… Туп не труп, — Колян, старый морской волк, был настроен поскептичнее Егорки. — А я вот что вам поведаю, ребята. Вот скажи, браток, — ткнул остатком огурца в Егора: — У тебя магнитофон есть?
— Есть. Только не у меня — у предков. Но понятно, что только я им и пользуюсь. Отцу некогда — он лучше в домино. Мать вообще не разгибается: работа-кухня, кухня-работа.
— И у меня имеется. И у Серёги.
— Так точно, — поддакнул тот.
— Когда я в загранку ходил [«Плавает говно, корабли ходют», — ухмыльнулся Егор.], то там весь молодняк шастал с приёмниками и кассетниками. Приёмники были и у нас, в СССР. Но вот магнитофонов, тем более мини — раз-два и обчёлся…
Разлили по последней. Да и закуси уже не осталось.
— Сейчас у каждого — по магнитофону. Верно?
— Верно… — кивнули друзья.
— А сделано это специально, — чтобы КГБ знало, чем каждый житель Союза занимается, — Колян говорил страшным заупокойным шёпотом.
— Это как это…
— Как это, — эхом отозвался Егор.
— Так это! — зло отрезал Колян. — Кагэбэшники ездят по городу… — он посмотрел в щёлку гаражной двери: нет ли кого на улице. — Ездюют на машинах с локаторами. И слушают в наушники — какая музыка у кого играет. И фиксируют в тетради, кто что по мафону крутит. И потом…
— Что потом.
— Что потом, — Егорка, эхом.
— Что потом. Кирдык — вот что, — Колян скрестил по паре пальцев.
— Блин, я тут Слейдов у Машки списал.
Колян расширил до невозможности глаза.
— Машка на всей громкости их врубает.
Глаза Коляна аж выкатились из орбит.
— Пойду сотру нафиг.
— И правильно сделаешь.
— Подожди, — не понял Серёга. — Но ведь зарубежную эстраду по телеку ночью кажут.
— Э-э-э… То не то. То — проверено и допущено к показу кем? Ка-Гэ-Бэ. А ваше — не допущено нихрена.
— Ну, за нашу доблестную милицию!
— Будем жить.

Простоквашино. Послесловие.

-

-

О размерах:

О животных и о людях: