О технологиях

ПОЗДРАВЛЯЮ!
Всех причастных!
С днём ЭНЕРГЕТИКА!
В этом году исполняется 100 лет со дня подписания плана ГОЭЛРО![size="4"][/size][font="Arial Black"][/font]

Ответы на незаданные вопросы

Итак, вопросы… И ответы на них В.П.
Россиянин:
— ВВ! А почему уроки православия водятся в программу за счёт урезания физики и математики? Разве не надо учить тому, чтобы строить и запускать ракеты?
Президент:
— Вопрос, наверно, не ко мне. Скорее, Патриарху. Тем не менее, отвечу. Гх-м…
— Учить детишек, конечно, надо… — чуть задумался президент. — И мы будем продолжать этим заниматься. Но сейчас, наряду со строительством и запуском космических аппаратов мы будем учить их ещё и… освещать созданное. Именем Творца, Вершителя всего сущего. Что, по моему мнению, только подтолкнёт прогресс вперёд. Во вселенную: к Марсу — и дальше.
— Вопрос с Дальнего Востока.
— Слушаю.
— У нас постоянно ухудшается экономическое положение. Одновременно в обратной прогрессии растут цены на газ, бензин, электричество, в конце концов. Посоветуйте, пожалуйста, что нам делать?
— Ну… Вопрос, скорее, не ко мне — Патриарху. Тем не менее, отвечу. Мы, государственная Дума, органы власти, разумеется, просим у вас прощения за доставленные неудобства. Что же насчёт электричества… Знаете, — с оптимизмом, — я попробую просить Патриарха выключить свет в конце тоннеля. Деньги мы таким образом сэкономим, — а добраться Туда вы и без света сможете. Когда приспичит.
*
— Тов. Президент, совсем недавно подняли акцизы на бензин, курево, колбасу. Куда пойдут эти деньги?
— Ну, мы с товарищами в Правительстве посоветовались. И решили, что все вырученные средства пойдут на приобретение финских, повторяю: финских! — с оптимизмом: — Новейшей разработки фирменных бульдозеров для… утилизации санкционного сырного продукта.
— Здравствуйте, дорогой любимый ВВ!
— Здравствуйте, бабушка!
— Это Зинаида Сметанина из деревни Бзд*ли вятской губернии. Я вам уже как-то звонила.
— Добрый день, Зинаида, э-э-э-…
— Васильевна.
— Слушаю, Зинаида Васильевна. — Взял ручку с бумагой.
— Понимаете, скорая помощь до Бзд*лей едет четыре с половиной часа. Иногда дольше. Прочему такое происходит?
— Уважаемая Зинаида Васильевна! Новейшая гиперзвуковая ракета «Циркон» долетает до побережья Соединённых Штатов за 25 минут. Думаю, что со временем мы решим и ваш насущный вопрос.
— Спасибо!
— Скажите, что будет делать Россия, если рухнут цены на нефть и обвалится рубль?
— Вопрос, думается, не мне, а министру финансов. Но отвечу…
— Если всё это рухнет, — что-то записал в блокноте. — Власти сразу же резко понизят биржевые котировки, таким образом резко опустив цены на нефть, бензин, также продукты питания и товары потребления на внутреннем рынке.
— Это не вымысел?
— Абсолютно не вымысел. Правда, это будет сделано в Китайской народной республике. У нас же — как я и сказал, пусть этим занимается министерство финансов.
— ВВ, что происходит с нашей банковской системой? Народ не может разобраться в её постоянных нововведениях.
— Понимаете, если бы народ знал, как действует банковский рынок, он бы завтра же вышел на революцию.
— Из Магадана спрашивают. Правда ли, что смех продлевает жизнь?
— Да. Но если смеяться не над тем, кем надо, — кхе-кхе… — то может и сократить.
— Каковы ваши отношения с Трампом.
— Ну… Расскажу лучше недавнюю историю. Обменялись мы, значит, с Дональдом секретаршами для улучшения дипломатической атмосферы. Проходит время.
Американская секретарша пишет в докладной [а мне это разведка доносит]: дескать, Путин всё время заставляет меня удлинять юбку; и скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
В ответ пишет русская посланница: мол, Трамп заставляет укорачивать и укорачивать юбку; и скоро будут видны мои забронзовелые яйца и кобура.

Сто лет прошло, а актуальности не теряет .

Известный меньшевистский журналист и публицист Е. Кускова опубликовала в июне 1917 года в газете «Власть народа» такую зарисовку с натуры :
«Приходит с митинга прислуга.
— Ну что, Феня, хорошо было?
— Ух, как хорошо! Так он (агитатор) говорил, так он говорил! И всё про нас, всё про нас. И все хлопали, хлопали — руки заболели — хорошо!
— Ну и что же, всё поняла?
— А как же. Всё. Одно только не поняли, да спросить было стыдно. Он говорит, говорит, а потом всё прибавляет: «Пролетайте и соединяйтесь!» Ну, соединяться — наше бабское дело привычное… Но пролетать-то зачем и куда?!»

Анекдоты в картинках

Поздравляю с Днём Рождения!

Надписи на дорогах

Немного о подарках и радостях...

Просто Юмор

В преддверии праздника. С наступающим Всех!

_

Так вот где Буратино свои пять золотых закопал!

Известный кинорежиссёр о мультфильмах

-

Борьба

В мире животных

Главное: до Нижнего Бестяха добраться. Дальше практически везде асфальт. В этом году по Амуро-Якутской не удалось и двух дней подряд по грунтовке ехать. Толь-только на грунтовку выедешь, глянь, а уже снова на асфальт заехал.

О войне без героики

Анекдот — «Голь на выдумки хитра!»
Приходит утром на работу мужик с синяком на половину лица.
Коллеги, конечно же, в ужасе, спрашивают: «Что же Вы, Михаил Иванович, интеллигентный человек, и подрались?» Михаил Иванович отвечает: «Я был один, а их — трое. Напали впотьмах, отобрали бумажник со всей зарплатой. Я даже крикнуть не успел!»
Рядом появилась фигура начальника.
«Вот, что, Миша! Я тут думал-думал, а сейчас понял, что ты действительно заслуживаешь премии в этом месяце. Зарплата пропала, а твою молодую семью кормить нужно. Я не зверь, понимаю, что должен помочь! Только впредь будь аккуратнее.»
В тот же вечер Махаилу Ивановичу зачислили премию.
Придя домой, он с порога крикнул:
— Маша, сработало! Давай завтра тебе тоже синяк нарисуем?

Анекдоты про детей

Анекдот первый (точнее, вольный пересказ истории из книги К. Чуковского "От двух до пяти").
Девочка говорит маме:
— Представляешь, наша воспитательница ни разу в жизни не видела лошадь!
Мама спрашивает:
— С чего ты взяла?
— Я сегодня нарисовала лошадь, а она спросила, что это такое.

Анекдот второй.
Папа с сыном пошли на рыбалку. Выбрали место, приготовили удочки. Папа говорит:
— Ну, сынок, давай хлеб на прикорм.
— Папа, нету хлеба. Я его съел.
— Ну хорошо, тогда давай кашу.
— И каши нету. Я ее тоже съел.
Папа вздыхает:
— Ладно, сынок. Давай, доедай червей, и пошли отсюда.
...
Анекдот третий.
Школьник говорит другу:
— Блин, так мне вчера не повезло, что до сих пор жалко.
Друг спрашивает, что случилось.
Школьник отвечает:
— Представляешь, нашел 10 долларов, а они фальшивые. Пришлось выбросить.
— А как ты понял, что они фальшивые?
— А ты где-нибудь видел десятку с двумя нулями?
...
Лингвистический десерт.
Если вашим детям скучно учить стихотворения Пушкина и Некрасова, развлеките их вот этим чудным текстом:
Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу — поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Будни Советской Армии и Военно-Космических Сил

В объективе - собаки

А раскинем-ка картишки на платке с бахромой по краям...

О семье

Реформа образования. Послесловие.

Сельское хозяйство
Анекдоты про агрономов, колхозников и фермеров.

РайКом партии вызвал председателя колхоза и спрашивает:
— Почему в колхозе численность населения не растет? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот в чем проблема как только один ребенок родится, так сразу один мужик из колхоза пропадает!

Состарился бык в стаде. Фермер, добрый и добродушный дед, решил на бойню своего любимца не отправлять, однако приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый бык вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Приезжает председатель в гараж. Механизатор пьяный, но что то делает.
- Выпил сколько, я тебя спрашиваю?
- Два стакана вина.
- Не верю!
- А вы у собаки спросите.
Председатель спрашивает:
- Сколько механизатор выпил вина?
- Гав! Гав!
- Видите, — говорит механизатор. — Собака обманывать не будет.
На следующий день механизатор в стельку.
- Сколько выпил?
- Три стакана вина.
- Врешь!
- А вы у собаки спросите.
- Гав! Гав! Гав!
- А водки сколько?
- У-у-у-у-у-у

Экзамен в аграрном ВУЗе:
Преподаватель: Назовите основные причины неурожаев?
Студент: Их 4. Это зима, весна, лето и осень.

От Крокодила

Актуально